Soy

 

Yo no sé quién, qué o de dónde nace tu inspiración, en mi caso puede ser cualquier cosa, persona, situación (o publicación), y obvio, las emociones también son buenos disparadores.

En este caso, la necesidad de descargo nació a raíz de una publi de mi colega (Clic acá ➡ @anix.only ) y debo confesar que me sentí tocada. No me voy a enfocar en ella pero sí la utilicé para inspirarme (tranquilamente podes sentirte usada ☺☺)

Pero ya que son tan chismosos (mentira sé que aman leerme), les dejo también el enlace de la publi (vayan a chusmear) (Clic acá ➡ Opinión no solicitada )

Ustedes saben que lo que ven es lo que soy, que lo que escribo es ni más ni menos, (llámenme libro abierto), porque de qué vale hablar bolazos o mentir? Nunca me llevó  a buen puerto y es más, si aún siendo grande necesitas esas estrategias para manejarte en la vida, me das pena.

Las mentiras solo generan una imagen negativa, además de que para tapar una necesitas otra y al final, todo termina siendo una bola de la que es difícil escapar.

Decir la verdad, muchas veces trae consecuencias automáticas pero que son siempre beneficiosas. Por ejemplo (situación real): Una tarde mis hermanos y yo estábamos jugando con la pelota de basquet, en el patio delantero, claramente cerca de las ventanas. En una de esas, la pelota golpeó una de ellas y el vidrio se rompió. Estábamos solos (sin padres a la vista, leemos pero no juzgamos, eso queda para otro post).

Qué se le pudo haber ocurrido a mi hermano (ni que a esa edad hubiéramos tenido tantas series y películas como ahora como para poder urdir semejante plan. Habremos tenido entre 8 y 10 años), armar una escena (totalmente criminal) donde una piedra (claramente plantada) colocada del lado de adentro de la casa, y culpando a uno de los chicos del barrio (entonces nos agarrábamos de los pelos); y todo parecía que cuadraba, pudiera haber sido el crimen perfecto?, seguramente. Pero después de que llegara mi mamá y mi hermano le relatara todo "lo sucedido", no pude conmigo misma y le terminé contando toda la verdad a mi mamá. 

Los hermanos del mundo de todas las generaciones en este momento están pensando que era tremenda buchona, pero no es así, simplemente, siempre tuve conciencia. Siempre pude haber tomado la responsabilidad aunque no fuera mía o no lo fuera completamente, pero cuando la situación implicaba a un inocente, no podía conmigo misma. Para mí, el fin nunca justificó los medios.

Mi integridad siempre se mantuvo impoluta. El vecino se libró de un castigo. Mi hermano me quería matar, claramente, pero lo que imaginábamos como "castigo" no fue tan tremendo, de hecho ni si quiera lo hubo. Mi mamá agradeció mi sinceridad y la pelota desapareció por un tiempo además de la prohibición de jugar a la pelota cerca de las ventanas.

Volviendo... (porque sí, mucha veces me voy por las ramas, soy de esas que escribe y habla con efecto mariposa, así es que pongan atención).

Muchas veces me miras, pero no me estás viendo. O bien, lo haces exteriormente, o te dejas llevar por lo que te dijeron terceros. Nunca te quedes con una primera impresión, por favor te lo pido. Porque aunque te digan que las primeras impresiones son las que cuentan, siempre tenés que analizar el contexto. Sabes cuántas veces escuché: "al final, no sos lo que yo pensaba. Me habían dicho tal o cuál cosa y nada que ver? (Sepan que esto siempre me hizo sentir importante. Imagínense, alguien que se toma el tiempo, que no vuelve, y gasta palabras, aunque erradas, para hablar de mí! O sea... No cualquiera!).

Las opiniones que no pedimos son las que más recibimos y también, son las que más damos.

Ahora, una cosa es decir, como dice mi querida (Clic acá ➡ Lizzy Parra ❤ ): "Tú no me pediste esta opinión pero yo tengo instagram" dando consejos generales que le sirvan a cualquier persona y sean por y para su bien y otra muy distinta es decir cosas porque el aire es gratis, sin pensar ni conocer o negando la realidad de otras personas, por envidia, desconocimiento o ignorancia.

Suelo escribir con la idea de que todo tiene que ver con todo, y si leíste el post de ayer, sabrás que sí, un poco se relaciona.

Qué pasaría si debiéramos andar por la vida con un cartel que nos defina o que nos introduzca al mundo, aunque eso no fuera definitorio?

Algo así  (Clic acá ➡ Who I am )

o así (Clic acá ➡  Al revés de la correntada )

Nada de lo que yo te pueda contar define quién soy, pero si podés llegar a entender muchas cosas.

Cuando empecé esta entrada ni siquiera imaginé que ahora iba a estar llorando o que me iba a sentir tan vulnerable, pero así es. Así soy 🤷‍♀️🤷‍♀️ (Anaaaaaa, seguí así que vas bien).

Lo cierto es que sí, llegar a ser quién y cómo soy llevó su tiempo y muchas heridas. Pero todavía estoy en construcción (y voy a terapia, no se preocupen!)

Nadie quiere ventilar ciertas cosas para generar lástima, pero muchas personas estamos "sobreviviendo", sé que suena crudo, pero es la realidad. Y si hay algo que siempre me vas a escuchar decir es que, yo no me comparo con el resto del mundo ni comparo mi realidad con la de otros porque tengo bien sabido que siempre hay alguien que está mejor y alguien que está peor que uno, y que además, no soy la única.

Aprendí a competir con quién me refleja el espejo, porque tratar de competir con otros es muy estúpido, por lo mismo que acabo de explicar ahí arriba.

Cuando era más chica tenía una visión de mi misma que no era saludable, pues, baja autoestima. Cuando vivís escuchando las mismas palabras de mucha gente, te las terminas creyendo. Aunque no sean ciertas.

Al querer pertenecer te reís de cosas que tal vez no te hacen gracia, y quizá por eso (Clic acá ➡Sacramento ) no me gustó tanto (el que lo haya leído entenderá a qué me refiero y el que no, al menos vaya a leer la reseña). Pueden conseguirlo en (Clic acá ➡Editorial Dunken 💕 ) Ayacucho 357, Buenos Aires.

Recuerdo que siempre me dijeron: "caña de pescar", "vos tomas sol con colador?", "por qué te cubriste con el colador cuando cruzo el auto? Tal vez si te tapabas con la mano no te manchabas con barro" e inclusive embarazada me dijeron: "pareces una albóndiga con fideo"... (sí, yo sé que es gracioso y hoy no me genera el mismo impacto que antes, pero hoy todo lo veo con ojos de madre).

Una de las primeras veces que fui con el endocrinólogo le dije: "doctor no puede darme unas vitaminas o algo para ganar algo de peso?" el Dr. me llevó hasta la puerta, la abrió, me pidió que mirara, la cerro y me dijo: "te llega a escuchar cualquiera de las que está ahí afuera y te mata" (entonces solo había mujeres con hiper o hipotiroidismo), pero para darles contexto y por si desconocen los términos, les explico.

La tiroides es una glándula endócrina en forma de mariposa que tenemos en el cuello 

Responsable de producir hormonas (T3 y T4) que regulan el metabolismo, la energía, la temperatura,  corporal y el ritmo cardíaco. Las disfunciones son:

Hipotiroidismo = falta de hormona (poca producción) provoca fatiga, aumento de peso, piel seca,

Hipertiroidismo = exceso de hormona (alta producción) provoca pérdida de peso, nerviosismo, latidos cardíacos rápidos; afectando órganos vitales.

En mi caso particular, esa no es la base, sino la consecuencia y tengo todos esos síntomas juntos, además de frío, estreñimiento, caída de cabello, cambios de humor, problemas de concentración (aunque hago hiperfoco cuando algo me interesa, como en este momento que estoy escribiendo), bocio (pareciera que tengo nuez de Adán y las mujeres no tenemos).

Tengo  una enfermedad autoinmune (tu propio cuerpo se ataca así mismo), llamada "Hashimoto". La terapia al momento es el reemplazo hormonal de por vida (en el caso de no lograr remisión) con levotiroxina sintética ajustada por un médico para normalizar los niveles de hormona y una dieta que cuide la microbiota intestinal (entre otras cosas como la inflamación, la  hiper permeailidad intestinal) y si a eso le sumas otras cuestiones como colon irritable, todas estas cuestiones deben ajustarse aún más. Uno puede tener hipotiroidismo sin hashimoto y tener hashimoto sin hipotiroidismo.

O sea, en mi caso, una cosa llevó a la otra y en el mientras tanto, aparecieron otras cuestiones que lo complicaron. Entonces siempre se pide un laboratorio supercompleto para ver qué tratar y qué cuestiones en la salud pueden verse afectadas por consecuencia, ejemplo: colesterol, ansiedad, etc, etc, etc. 

A esto sumale una leve insuficiencia pulmonar, un soplo, baja presión, y cuestiones que escapan del control de uno (porque si tenés un problema de salud vas al médico y empezás un tratamiento, tomas un medicamento, etc), pero el bullying hacia tu hijo, la burocracia con la obra social, las terapias, las profesionales que de vocación nada tienen, la muerte de un ser querido, la pérdida de un hijo, la mala economía, y tantos etc, uno termina aprendiendo a convivir con tantas cosas y a sobrevivir a tantas otras.

Y en ese deseo de querer vivir e intentar sobrevivir, aparecen recursos que al otro le molesta porque no pueden hacerlo y entonces la mejor manera que encuentran es la de criticar, juzgar, etc.

Si supieran cuántas veces escuche: "y de qué estás cansada, si no haces nada" (porque la salud, la carga mental y llevar adelante una casa, los hijos y todo lo que eso implica, no es tenida en cuenta), "yo también tenía eso pero oré y Dios me sanó" (como si fuera un expendedor de milagros y el único motivo para seguirle sea las bendiciones que puedo llegar a recibir a cambio. Hasta que entiendan que uno no debe amar a Dios por lo que puede darnos, sino porque Él nos amó primero y que Él hace como quiere, o ustedes piensan que Ulises murió por un pecado o porque Dios no lo quería. Se dicen tantas pavadas. Si Dios existen los psicólogos es porque Dios los puso como recurso para tu beneficio y no porque tu fe no alcanza o porque estés loco. Por favor, a Dios no le pongan techo, porque no alcanza el universo para que en Él quepa, y si tu pensamiento es otro es porque decís conocerlo pero créeme que no lo conoces ni un poco).

O te pensás que Dios usó y bendijo a los perfectos? Sobran ejemplos en la Biblia para saber que Dios usó a gente imperfecta porque Él se fortalece en nuestra debilidad y la única manera de llegar a todos era sabiendo que alguien como vos también podía tener acceso al padre. Me cuesta creer que solo Dios esté haciendo Kintsugi conmigo únicamente.

Y otra vez me voy por las ramas (pero descuida que no voy a perder oportunidad y si en el medio de todo puedo hablarte de Dios, lo voy a hacer).

Pero en fin. Después de un montón de cosas que la gente ni se imagina, porque yo soy transparente, lo que ven es realmente lo que soy, pero no todo lo que me pasa está expuesto (o sí 😅😅).

No hace falta que te cuente más para saber que no debes juzgar apariencias, acciones, etc., sin tener sabido hechos o un contexto al menos (lo digo por mí y por cualquiera).

Y la manera, (esto lo digo bastante seguido en mis publicaciones), que Dios me dio para que siguiera viviendo, fue hacer lo que me gusta. Leer, escribir.

Los libros me salvaron la vida (tal vez lo estampe en una remera o me lo tatúe) y este año mi faceta bookstagrammera a tiempo completo (a fin de mes), está cumpliendo 1 año (estén atentos porque se viene sorteo). Así es que en lugar de opinar libremente de cosas que ni saben, mejor apoyen, porque aunque no lo crean, estamos cumpliendo un sueño! El otro día compartía una frase que rezaba: "APOYA A TUS AMIGOS COMO APOYAS A LOS FAMOSOS QUE NI SIQUIERA SABEN QUE EXISTES" No te das idea lo mucho que se necesita el apoyo de los amigos y la familia y lo poco que se recibe. 

Pd: y sí, los que me siguen hace tiempo saben que soy multifacética. Artesana, he tejido a crochet y 2 agujas, he vendido productos de los libritos, he hecho encuadernación artesanal, y también fui "panadera" 🤣 (dale le ponía onda), y todo lo hice con amor, y me capacité. Hice cursos con nutricionistas, cursos sobre neurodiversidad, etc... Pero la gente no apoya. Uno lo intenta y da todo de si, con amor, con respeto y responsabilidad, pero todo paró un poco cuando entramos en esta búsqueda de diagnósticos y con el tiempo todo fue empeorando (económicamente hablando), pero nunca dejé de intentarlo. Los invito a que averigüen cuánto salen las terapias, cuántas terapias se necesitan hasta llegar a un diagnóstico y por cuántas profesionales hay que pasar, el trámite del cud, la burocracia en la obra social, los neurólogos que no trabajan con obras sociales ni con cud, el ir y venir, la demanda, la carga mental y que hay que ponerle el cuerpo. Lo desgastante que es...  Y acá seguimos, remando.

Yo sé que esto se desmadró y que seguramente esperaban otra cosa, pero no... El post de Anix solo fue un disparador pero las cosas que empezaron a surgir en el medio lo hicieron también a modo de catarsis.

Prefiero pasar por rara, por loca, por exagerada hasta por "vistima" pero no podemos negar la realidad ameo!! Ni la económica, ni la emocional del mundo en general que, como decía Debo Pedace ayer en una entrevista (en referencia a los therians), hay que analizar qué estaría pasando o de qué estarían careciendo que los lleva a buscar identidad en otra cosa. No sé si la cité textual, así es que  (Clic acá ➡Debora Pedace ) Y en mi caso prefiero sacar todo lo que tengo dentro de manera catártica pero sana.

Podés leer o seguir de largo, pero te pido que interactúes. Tu sola view colabora. Si podes dejar tu opinión, dar me gusta, etc., obvio que mucho más. Si no conocen el algoritsmo, estúdienlo! Y ustedes creen que no los conozco? Sé que se las pasan viendo publis para obtener monedas en los juegos o desbloquear episodios de los reelshort drama o en galatea! (Chinwenwenchas)